вчера легла очень поздно. села в комп и посмотрела на время только в з с чем то ночи. ужаснулась. голову не успела помыть пошла спать думая что и так сойдет наутро.
ну конечно.. к первой паре я открываю глаза с дикой болью..волосы грязные и во все стороны торчат ( особенно эта челка отрастающая), в голове бумага . тут загура говорит что не идет на первые три пары . я оценив состояние свое понимаю что с грязной больной головой и невыспавшаяся к тому же без готового дом задания на семенар (хотя щас оч жалею что не пошла) я просто и сейчас понимаю что идти на пары невозможно. проснулась часов в 11
консультации не было т е кафедра закрыта была я поехала домой и тут звонит папа. начинает орать п
очему староста теперь ему ничего не говорит. типо я дура и понеслось. очень долго и нудно я молчала. кричал когда подьехать чтобы я ему на листочке написала что нахуй папа тебя пошел в жопу и в том духе..орал что я поступаю неадекватно что мама выгнала это фигня ладно могла к нему пойти жить. да ну ни за что !оО но он же не понимает..тираниист хренов. это я щас уже отошла тогда на всю квартиру выла как приведение. не могла успокоиться трясло и кожа от холода в пупырышку покрылась.. сука..довел до состояния дипрессии и самоубийства. я конечно ни за что такое не сделаю и чтобы меня вывести из состояния спокойствия и позитива до такой степени ...это невозможно! только он это умеет. сволочь. голова разболелась..из носа еще кровь хлынула. сосуд лопнул... =_=доведет он меня когда нить. на психику давит и вроде правду говорит но извращая направляя ее в свою пользу и многое просто не понимает..смотриш и види ну почему люди такие глухие поотношению друг к другу.
"я бы тебе денег дал а ты нихуя не учишься" - так что не дам . это что?- типо пытается взять меня на контроль или угрожать или шантажировать? я учусь. да где то памяти не очень где то лень есть где я просто не понимаю и оч тяжело все сдавать. я хотела на этих двух неделях хоть что то здать но ничепрепода нет то не пошла ииза чего то то несдала изза какого то тупого конкретного вопоса который я даже не понимаю. тяжело.. еле отошла от этого состояния.
конечно я щас живу как в раю. конечно денег нехватает жутко. на себя. еду. загуре обламываю гулянки в бсб. хотя он сам туда не хочет идти. пить меньше стал умничка . я люблю его. мне он нравиться всем.но тут я начала замечать ужасы в себе. но исправить не могу их. пока.. но очень бы хотелось.